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我覺得自己很古怪

時間:2014-07-14 10:05來源:未知 作者:admin 點擊:

外夜色逐漸降臨,桌上余晖慘淡褪色,而房間,早已冰冷,猶如我的心。多可笑,夜晚啊,多少人都在感歎一天的工作終于結束,可我,卻在這冰冷中,品嘗內心的孤獨與痛苦。黑夜給了我黑色的眼睛,我卻不敢用它去看別人眸中的光明。可是,再怎麽難受,再怎麽痛苦,我還是得去面對那群同事。人真是奇怪,明明你害怕得要死,你想逃離,卻又不得不去面對。

是一個非常孤僻的人。我奉行獨身主義,厭惡結伴而行,做什麽事情都是自己一個人。可是我的內心並不像表面那樣獨立堅強,相反我的內心太脆弱了,什麽都應付不來,只懂得逃避現實世界。我最怕被人忽略,那種感覺,好痛苦。有時候不想被任何人理會,而又怕結果別人真的忘記我。事實的確如此,我有時候煩死了拒絕任何人的打擾,結果那些人真的就不理我了,還有怨恨我的感覺。從小至今,我沒有一個可以一直聯系下去的朋友。

不敢和別人對視,害怕對視他人的雙眼,不然的話,我就會狠狠的觀察別人,讓別人對我恐懼。我有嚴重的社交障礙,但是我覺得自己並非沒有交朋友的能力,也不是不渴望好朋友,反而是我的社交欲望太大了。我太容易把感情投入于某人又不懂得社交技巧,我覺得我失去了享受友誼的那顆心。我分不清好友跟損友,我不知如何進退,不知道該對誰好該怎麽應付自己不喜歡的“損友”。

多想就這樣一個人走下去,可是,社會是現實的,也是殘酷的。爲了更好的適應社會,我只能改變自己。沒錯,現在的我的確更能適應社會了,可是我的一切,說的、做的,真的是我自己想要的嗎?我好累,好累。

小學到初中,我過得都很好,很幸福,交了很多夥伴,雖然現在都沒有了聯系。中考沒考好,只上了一個普通高中,傷心地哭了。哭過後也就放下了。現在想想,我當時爲什麽要去讀高中呢?如果沒有讀高中,也許,我的人生會是另外一個樣子吧?

進入高中,自己就像一張白紙,每天飄來飄去,多麽輕松自在。直到,我認識了一個女生,深深影響我的女生,我現在很討厭很討厭的女生。她就像毒品一樣,不知不覺中讓人上瘾,不能自拔。跟她在一起玩我覺得很開心,可以很瘋癫。剛開始,我絲毫沒有察覺到什麽不妥,反而覺得喜歡這種特別的感覺。可是後來,漸漸地,我覺得我賴上這種感覺了,不能自拔。而事實上,她正在逐漸的侵蝕我的人格,我的喜好。當我發現的時候,我仿佛已經沒有能力擺脫掉她了。她似乎很喜歡我,我也希望有人那麽喜歡我。她像個白癡一樣粘著我,我異常討厭被人粘著,我害怕失掉自由。後來我發現她對我真的很好,是個很善良的人,我接受了她。我是個很缺乏安全感的人,逐漸地,我開始依賴她,常常爲了滿足她而委屈自己,一次次地,可恨那時的我竟沒有去反抗,就像麻木了一樣。其實她並不是不好,但是對于我來說,她是一個損友。她好像毒品一樣侵害我的內心,而我沒有辦法去擺脫。其實我曾經欺騙過她,我後來覺得很內疚,感覺自己對她好都是爲了還債而已。後來還債還習慣了,也就成了一個奴隸。

天爺真搞笑,我們真有緣分,高二分班又分在了一起,我的噩夢真正地開始了。我們不可避免地天天要見面。後來我刻意疏離她,搬出了宿舍,不做住宿生。她在高二也認識了新朋友,我很慶幸她沒有把目光集中在我身上。我感覺自己又恢複自由之身了。她的交際能力很不錯,不曉得爲什麽她人緣那麽好,每次我們在一起,她注定是主角,我注定是配角,其我內心是很不情願的。我不喜歡活得像個小醜一樣,爲了博得他人的歡心而醜化自己。可是跟她在一起的大多數時候,我就是個小醜。可是我深深地知道,我是那麽地懦弱、無助。高中時期,大多數人都不像初中生那麽專注于學業,似乎每個人都很喜歡擴大自己的交際圈子,施展自己的魅力。高二進了曆史班,女生很多,是非也很多。我以前從來都沒碰過那麽多是非題,從來都沒有。就算有,但多數我都不管,我冷漠地覺得一切與我無關。可是高中我真正身臨其境地感受到了是非的麻煩。

二的時候我喜歡上了我們班的一個男生,我對他的過去、他的背景、他的一切都充滿好奇。我以前從未這樣,我覺得我每天都想遇見他。我想告訴他我喜歡他,可是這一切都是迷茫的,我只是純粹地想告訴他,我也不知道告訴他是爲什麽,也沒想過告訴了他又能怎麽樣,反正就是想,覺得如鲠在喉,很不舒服。那時候我在情感上特別依賴他,因爲那時候父母關系相當差,我找不到溫馨的歸屬感,不肯回家,父母也經常不在家,經常。而且父母經常互相抱怨,在我面前抱怨、家庭暴力等等。一回到家,我就感覺難受,只能想他。

于有一天,我鼓起勇氣打電話給他對他說了。他居然非常冷靜地說:哦,我知道了。他怎麽可以那麽冷靜?!我以爲他也喜歡我,但我發現我錯了,當時太純情了,以爲喜歡是一件多麽了不起的事。其實只有我那麽在意罷了,又有誰會在意呢?

覺得自己真幼稚。我很丟臉,人家根本就沒回應我,只是我自己還在那裏一個勁地幻想。後來,他跟我一個玩得來的朋友表白了,晴天霹雳。我只是一個小醜麽?自此後我和他沒有說話,就這樣冷戰了好幾個月一直到現在。其實我心裏也知道我們兩個其實不合適的,但是我有心無力,找不到其他可以讓我在情感上有依托的人了。

了大學,一個新的環境,我拒絕跟一切過去的朋友交往。我爲了避免在新的環境裏又交到損友,傷我的感情,我變得超級謹慎,壓抑了自己的個性與情感。本來我是一個什麽人都能接納的人,我以前超好相處的,但是我現在不敢跟人相處了。看到老板,我覺得自己是員工是不是應該卑微一些;看到外國人,我就詞窮,好像從來就沒學過英語似的;看異性對我好,我會特別排斥,討厭跟異性很要好;看到時髦的人,我會覺得自己很土很自卑;看到好相處的人,我會覺得自己跟他(她)肯定合不來,覺得他(她)一定很大度很討人喜歡吧……

經,我也很喜歡交朋友,覺得友誼是天下最美好的事。現在覺得交朋友很辛苦,覺得朋友是一種負擔。可是,現在的我,還是正常的人嗎?我好害怕,自己一個人這樣孤獨地死去。或許,遠方除了遙遠,一無所有。我以爲,烈日終將西沉,黑暗會是永恒;我以爲,生命終將逝去,樹葉總是飄零。這個世界,繁花似錦不過昙花一現,孤獨寂寞才是永恒主題,生之痛苦綿綿而無期,也許吧,這便是宿命。

而命運之輪終究是眷顧我的。就在我行將絕望,抱痛苦度余生之時,我遇到了彭老師,給予我生的希望的天使。他告訴我,我們缺少的,是發現自己。我之所以會害怕與人對視,害怕與人交往,最主要的原因,是我內心的不自信。他教給了我很多方法,每天都會親自問我的情況,事事躬親。他教我如何恢複自信,如何與人眼神交流,如何與人交往。生的美好從來沒有這麽強烈過,每一天,我都快樂地去做練習,“笑容如花兒般綻放”,點點溫暖融化著我的心,生活,竟可以這般美好。經過一個療程治療恢複後,從來沒有過的自信洋溢在我的心頭,我不再恐懼和別人對視,不再害怕和別人交往。久違的陽光遍布世界每一個角落,紛紛灑灑飄落在我的心間。我,回來了!

的人生,因爲有了彭老師這個拯救世界的天使,明燈盞盞,重新起航。我相信,美麗人生,就在前方。遠方除了遙遠,還承載著生的希望。

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